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Geschichten


 

Polizeikontrolle ...

"Haben Sie Drogen oder Alkohol dabei?"

"Hau ab du Schnorrer!"


 

"Ich war gestern so betrunken, ich musste ein Taxi nehmen.

Heute bringe ich es zurück!


 


Der kleine Karl geht neben dem Herrn Pfarrer nach dem Unterricht nach Hause.

Zur Abkürzung nehmen sie den Weg über den zugefrorenen See.

Sagt der Herr Pfarrer: "Ist es nicht ein Wunder, wie unser Herrgott
einen so großen See einfach zufrieren lassen kann?"

Karl: "Kunststück - im Winter!"


Wisst ihr auch einen guten Witz? Bitte schreiben an info@lifeandlove.de
 

 


 


Für intelligente Frauen und Männer, die es verkraften können:

Frauen und
Männer

3 Geschichten aus dem Leben


Die Erste …

Elf Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber. Es waren zehn Männer und eine Frau.
Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu halten, beschlossen sie, dass einer loslassen müsste, weil sie sonst alle abstürzen würden.

Sie konnten sich nicht entscheiden, wer das sein sollte, bis schließlich die Frau eine sehr berührende Rede hielt und sagte, sie würde freiwillig loslassen, weil Frauen es gewohnt seien, alles für ihre Kinder und ihren Mann aufzugeben, Männern alles zu schenken und nichts dafür zurückzubekommen.

Als sie damit fertig war, begannen alle Männer zu klatschen…


Moral:
Unterschätze nie die Macht einer Frau.
 

Die Zweite …

Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte. Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst. Die Männer schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen.

Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!" Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.

Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, den selben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen:"Der Schaffner kommt!" Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schliessen sich ein.

Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an: "Die Fahrkarte bitte!"


Und die Moral von der Geschichte? Männer wenden zwar gern die Methoden der Frauen an. Aber sie verstehen sie nicht wirklich!
 

Die Dritte …

Eines Tages gingen drei Männer durch einen großen Wald und plötzlich standen sie vor einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten aber unbedingt auf die andere Seite des Flusses gelangen. Aber wie bei so einem reißenden Strom? Der erste Mann kniete sich hin und betete zu Gott: "Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können!"

*pppppfffffffuuuuffffffff*
Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So konnte er den Fluss schwimmend überqueren. Er hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und wäre beinahe drei - vier Mal ertrunken.
ABER: er hat es geschafft!

Der zweite Mann, der dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte: "Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss überqueren zu können!"

*pppppfffffffuuuuffffffff*
Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm den Fluss zu überqueren, obwohl der Bottich sich mehrere Male fast überschlagen hätte.

Der dritte Mann, der dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder und sprach zu Gott: " Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die Intelligenz diesen Strom zu überqueren!"

*pppppfffffffuuuuffffffff*
Gott verwandelte den Mann in eine Frau. Diese warf einen Blick auf die Landkarte ... ging etwas Flussaufwärts und überquerte die Flussbrücke.


Sende dies einer intelligenten Frau,
damit sie mal wieder was zu lachen hat;
und den Männern, von denen du glaubst,
dass sie diese Wahrheit verkraften!!!

 

 

 

 

BRAV TV!!

Dr. Winter Team

M.G. ,Hausfrau,57: Ich bin schwanger! Wer ist der Vater? Seit ich denken kann, habe ich keinen Freund. Doch nun sagt mir mein Frauenarzt, dass ich schwanger sei. Geht das überhaupt? Und wer ist der Vater? Dr.Winter Team: Du hast in deinem Brief leider nicht gesagt, ob du noch Jungfrau bist. Du bist nicht die erste Frau, die ohne Mann schwanger wird. Ich finde es hyper-hyper-mage-kühl,dass du uns geschrieben hast, weil denn du ist. Letzten Winter hatte es Schnee!!!! Also, Füße waschen, damit der Drech hochrutscht! Hol den Satansbraten aus der Röhre. Übrigens 21!!

Elke, 14: Mein Lehrer stieß mit einem Stock nach mir. Nun meine Frage, ich habe nämlich eine Eierstockallergie und nun worauf ich heraus will: Kann man aus Wassereis auch Schnee machen? Dr.Winter Team: Eventuell! Du solltest Dir mit deinem Freund im Klaren sein, ob ihr beide das wirklich wollt. Es ist ein großer Schritt fuer euch,...aber keiner fuer mich. Und überhaupt und morgen auch. Folglöich, durchmachen!

Christian Z.,Soldat, 21: Letztens war ich in der Dusche. Plötzlich fiel mir die Seife zu Boden.. und da ist es passiert! Bin ich jetzt lesbisch? Oder vielleicht sogar sexuell? Ich hörte, das wäre über die Seife übertragbar. Wie soll ich das ertragen? Bitte helft mir! Ich werfe mich vor einen Panzer, wenn ihr meinen Brief nicht abdruckt oder ich setze mich auf eine Tretmine. Dr.Winter Team: Das hast du aber gefickt eingeschädelt. Mach gute Mi(e)ne zum bösen Spiel. Nun die Antwort auf deine sinnvolle Frage: Is' mir doch egal! Und wenn noch jemand so einen Schmarn schreibt werd' ich aber bächtig möse!
 



Vom Primaten zum zivilisierten Wohlstandsmenschen

 


 

Kinder-Gedanken

Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.

Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden.

Was werden eigentlich Männer im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind.

Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag.

Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.

Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.

Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.

Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett.

Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es.

Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.

Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate.

Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.

Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. Das ist alles.

Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.

Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, Jetzt muss er noch abgeflascht werden.

Ich heirate später mal die Mama. Eine Fremde Frau will ich nicht.

Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.

Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann Großeltern.

Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab?

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.

Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern.

Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.

Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.

Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo Fieber!

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN

Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

Ich bin Rosenkohl-Vegetarier.

Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost

Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse

Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen.

Die Chinesen essen mit Fischstäbchen

Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.

Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave.

Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt.

Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?

Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.

Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiß nicht wie sie das runtergeschluckt hat.



Lustige Karikaturen: Thema Arbeit


 


 

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