Fun – Lustiges und Nettes

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Fun, Lustiges und Nettes

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Sputnik 5 wird hergestellt

Wie der Mensch auf die Erde kam

Mann will mit abgeführt werden

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Hitze macht mich blöd

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Katzen-Therapie

eine Tasse Tee gemacht

es allen recht machen wollen

Nachbarin gucken vom Baum aus

Mit Katze in Quarantäne

Bevormundung

Kaffee offen stehen lassen

Treffen anonymer Pessimisten

Decke festhalten

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Kartoffeln aufsetzen

fühl dich wie zuhause

Tasse Kaffee

Nicht konzentriert während des Unterrichts

du sitzt auf meinen Eiern

ich brauche den Job

andere Dimension

im Wasser pinkeln

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untere Schicht im Katzennapf

Gottes Ebenbild

Eheberatung

Frühe Akupunktur

Roboter-Gedicht

Der neue Vegan

Erfindung des Rads

Baum-Porno

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Katzen und Schwäne

Wonder Woman

Katzen-Wurmloch

Nasruddin besucht einen Weihnachtsmarkt.
Im dichten Gedränge vermisst ein reicher Kaufmann plötzlich seine Geldbörse.
Er ruft in die Menge: „Meine Börse mit 500 Euro ist verschwunden.
Ich biete dem ehrlichen Finder 50 Euro!“
Nasruddin steigt auf eine Leiter und brüllt genauso laut in die Menge:
„Ich biete 100 Euro!“

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Strohhalme verboten

Ernährungsberater

Trump an der Playstation

Frau: „Wieviel Kalorien hat Sperma?“
Ärztin: „Glauben Sie mir, wenn Sie schlucken,
ist es ihm egal, wie fett sie sind!“

Wieviel Kalorien hat Sperma?

Essen fotografieren

Sitzen zwei Männer im Zug. Der eine isst Apfelkerne.
Da fragt der andere: „Warum essen sie denn Apfelkerne?“
„Das macht intelligent.“
„Wirklich? Darf ich auch mal probieren?“
„Ja, ich verkaufe Ihnen 5 Stück für fünf Euro.“
Er bezahlt fünf Euro und bekommt die Kerne.
Er fängt an zu essen und murmelt dabei:
„Für fünf Euro hätte ich mir eigentlich eine Menge Äpfel kaufen können!“
Sagt der andere: „Sehen sie, wirkt schon!“

Blutzellen auf dem Weg zum Schniedel

Nudisten-Club

Ein Mann stirbt und kommt in den Himmel.
Als er am Himmelstor steht, sieht er, dass hinter Petrus eine riesige Mauer mit Uhren ist.
„Er fragt, was sind denn das alles für Uhren?“
Petrus antwortet: “ Das sind Lügen-Uhren. Jeder auf Erden hat eine Lügen-Uhr.
Jedes Mal, wenn du lügst, geht der Zeiger an deiner Uhr weiter.
„Oh,“ sagt der Mann, „wessen Uhr ist das?“
„Das ist Mutter Theresas Uhr. Ihre Zeiger haben sich nie bewegt, das zeigt an, dass sie niemals in ihrem Leben gelogen hat!“
„Unglaublich!“ sagt der Mann.
„Das ist Abraham Lincolns Uhr. Die Zeiger haben sich zweimal bewegt. Das sagt uns, dass er nur zweimal in seinem ganzen Leben gelogen hat!“
„Wo ist Donald Trumps Uhr?“
„Seine Uhr ist im Büro von Jesus. Er benutzt sie als Deckenventilator.“

Wahrsagerin

Katzen schauen Tom und Jerry
„Mach‘ ihn fertig!

Froschkönig
„Bist du der Frosch, den man küssen muss,
und dann wird er ein Prinz?“
„Nee, das ist mein Bruder, mir muss man einen blasen!“

Jäger-Schnitzel

Wunderlampe

Bildwitz

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Wirbelsäule

Busfahrer

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Bildwitz

multiple Persönlichkeit

Bildwitz

Facebook Profilbild gelöscht

Ich habe gestern bei Weight Watchers angerufen.
Da hat keiner abgenommen.

Realität ist eine Illusion

„Haben Sie auch Milch zum Kaffee?“
„Ich habe Fettarme.“
„Ja, das sieht auch wirklich nicht schön aus.
Könnten Sie mir trotzdem die Milch bringen?“

Herz und Gehirn

Bildwitz

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„Bin ich hier richtig in der
Selbsthilfegruppe ‚Ich
hasse alle Menschen‘?“

„Ja, verpiss dich!“

Bildwitz

„Nach 65 Ehe-Jahren nennst du Großmutter
immer noch Liebchen, Schätzchen und Liebling!“

„Ich habe ihren Namen vor 5 Jahren vergessen,
und ich traue mich nicht, sie danach zu fragen.“

Bildwitz

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Im Sturm erobert

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Wie sich Asis
wohl im Mittelalter beleidigt hätten?

„Dein Antlitz bringt mich
dem Speien nahe!“

„Schweig still,
Dirnenspross!
Deiner Mutter
vermochte ich
Beischlaf zu leisten!“

Heute kein Sex

Papiertonne

Gras grüner

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Job interessant

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Wahrheit sagen

im Kopf

Flache-Erde-Witz

„Leben Verheiratete länger,
oder kommt es denen nur so vor?“

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Guten Tag, Sie sind verbunden mit dem
Anrufbeantworter der Alzheimer-Beratung.
Bitte sprechen Sie nach dem Signalton,
wenn Sie noch wissen, was Sie sagen wollen.

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Pilates

Smartphone im Himmel

Eine Frau beim Psychologen:
„Ich mache mir Sorgen um meinen Sohn.
Er glaubt, er sei ein Flugzeug.“

„Dann bringen Sie ihn doch nächstes Mal mit.
Dann kommen Sie zusammen!“

Die Frau überlegt:
„Zusammen… mmh…
Wo landen wir denn dann?“

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Eine Erste-Date-Frage:

„Wie bewusst bist du dir über deine
Traumata und unterdrückten Emotionen
und erzähle mir, wie du aktiv daran arbeitest,
sie zu heilen, bevor Du versuchst,
diesen Scheiß auf mich zu projizieren.“


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Placebo-Witz

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